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第49节（第2页）

我知道强大的人多对命运不屑一顾，弱小时才开始寄希望于宿命。

但是这一次，我真的希望自己能受到命运之神的眷顾。

手术室外亮着的Inoperation灯终于熄灭。

一位头戴浅蓝色一次性手术帽的白人医生从里面走了出来，身后跟着护士推着的担架车，廖长宁就躺在宽大的白色棉枕里，头部裹了绷带，两眼无力地紧闭着，呼吸十分微弱。又因为憔悴和消瘦，他的脸颊凹陷，鼻梁秀挺，眼窝愈发显得深邃。

我捂着嘴努力不让自己哭出声来。

我穿着无菌服守在廖长宁的病床前面，一个人伴随着检测仪器的滴答声想了很多，关于疾病、衰老、死亡以及生活。

我慢慢的冷静下来。

以前一直被他宠着，我总是在假装成熟，假装深刻，有他遮风挡雨的生活，才是真的不谙世事的天真。现在我的内心已经强大到可以承受磨难，承担责任。

七十二小时之后，廖长宁从ICU转到普通病房，他的意识始终没有恢复。

我提早做好了心理准备，也没有特别惊慌无措。医生说大脑是人体内结构最复杂的器官，虽然说手术成功，但是上帝也不能保证他醒来的日期。他们还说虽然长宁此刻陷入沉睡，但并不是完全无知觉。

我终日陪在廖长宁的身边，连他轻轻手指活动的细微小动作都能立刻察觉，他伤口疼痛的时候会有神经反射的抽搐。我知道他一定是对外界的动静有反应的。我仔细学习专业的护理手法，一个周以后全面接手了护理工作，再也没有让护士上手触碰廖长宁的身体。我包揽了所有的活儿，每天都会用温水仔细帮他擦一遍身体，而且会一边帮他按摩手脚的穴位一边不停的和他讲话。

当身边爱人真正在忍受疾病，就会明白电影中那些浪漫主义的悲情桥段终归是幻想。

我对他的唯一希冀就是他能回到我身边。

黑夜静默。

纽约这座不夜之城依旧灯火通明。

每天晚上，我都会跟廖长宁做一些沟通交流，有时候是我自己想跟他说的话，有时候是带一本书过来念给他听。

他已经卸了氧气面罩，安静的躺在那里就跟平时睡着了没有两样，气质依旧清雅细致。但是却越来越瘦，手腕都有些嶙峋硌手，愈发脆弱单薄。因为终日在输液，他白皙的手背显得略微浮肿。我看着药水一滴滴地顺着导管输进他的血管，会忍不住用手心捂着他冰凉的手背。

他只是昏昏沉沉的睡着，偶尔会微微动一下手指。

我把病房的窗纱放下来，坐在他的旁边——

你猜我今天晚上吃了什么？

是大杂烩墨西哥菜，那个味道啊，真是丰富到无法形容。等你醒过来，我带你一起去吃，我请客！从快餐店出来的路上转角有个花店，外面摆了许多很漂亮的向日葵。我本来想带回来一些给你插瓶，但是因为怕你过敏，只好作罢。

你什么时候能醒过来呢，你知道的，我很想你。

我白天晚上所有的时间几乎都守在医院，最多去附近街区的快餐店解决一下午饭，这样连续一个月下来，人已经消瘦许多。

雁迟劝过我几次，让我晚上回去休息。

我不同意，他便也没有再坚持。

这段时间，每当发现泪水在眼眶里打转的时候，我就会仰起头，张开嘴巴深呼吸，睁大眼睛看着远方别眨，就能忍住了。

因为怎么哭都于事无补。

我已经渐渐习惯这样生活的节奏，每天都会用不同方式的跟他汇报我的行程——

今天吃了麻婆豆腐盖浇饭，真的是太难吃了，不过我还是把它吃完了。

哦，对了，最近购物日在打折，我本来想给你买一件衣服，但是却只买到一条围巾，是你最喜欢的深海蓝的颜色，这个冬天我们再去旅行好不好？我还在医院外面遇到一个男孩，他坐在马路牙子上弹吉他唱歌，一首接一首。

我以后也学吉他唱歌给你听吧，我唱歌可好听了。

这一个多月以来，我在思想上的改变其实很大，具体说来，就像是一张吸饱了水的纸，蓦然间朝水底沉下去。

我能沉静的思考一些事情，坦然面对生活给予的磨难。

其实真正难过的时候也会哭，哭得时候跟疯子一样。