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  心里说不出是个什么滋味，我确信自己没有错，所以没有自责，他以这样的方式来处理让我觉得我爸爸一点儿都不成熟，不理智也不能让我尊重，这简直太奇葩了。他有时会说自己老了，年纪大了什么什么的，我看一点儿都不，起码还有这么大力气有事儿没事儿不论对错的跟我和妈妈吼叫呢。这都叫什么事儿啊，莫名的给自己肚里窝了堆火。这种事儿不是第一次，但是我始终是无法习惯，只不过小时候不会掩饰自己的感情，难受了可能就直接哭出来了，现在的话是心里难受，然后表面上装作无所谓，完了找个没人的地方自己偷着哭。

  算了，说着说着心里就又难受了，想是再讨论这个问题的话一会儿就又想哭了，不说了。今天另一件奇葩的事还没说呢，就是泡足光粉的进展。之前不是泡了几天也一直是跟第一次泡没什么差嘛，其实要严格的说也是有变化的，就是觉得这几天泡的脚上颜色像是比之前深了些。而我要说的是今天的现，第一次有这样的感觉，就是今天早上醒来的时候习惯性的动了动脚趾，然后就感觉两个脚底有两块儿皮肤也跟着被牵动了，是被剥离掉的死皮。看来是正在蜕皮中了，只要再坚持几天就能行了。

  前几天有太阳的时候穿着布单鞋还能勉强适应，这几天不行了，阴雨天气温也明显的低，比之前那几天冷的多。那些单布鞋我实在是坚持不了，单是洗棉鞋又太费劲，也绝对不能再穿，无奈我就穿着厚袜子穿棉拖鞋，想着洗棉拖鞋要比洗棉鞋省事儿的多了。无奈脚后跟露出来的地方还是很凉，这个月份这么穿着也是勉强凑合。唯一能期待的就是脚快快康复还有天气快快暖和了。

  今天还好，吃饭的人不少，但一早就散了，可能是天气的原因吧。终于能稍微睡的早一点了，求各位佛祖多多保佑吧。

  作者有话要说：　　《生相》每日2o：oo更一章

  ☆、第二十章对身体的担忧

  2o17年3月23日星期四阴

  昨天下了一天的雨，今天天气依旧阴沉。这样的天气本就会不自觉的让人感觉凄凉空寂，特别是在遇到事情的时候。对于我来说，今天心里的灰暗程度比天空的颜色更甚。被那种质疑和怀疑又充满着不好的感觉这样子的状况缠绕了一整天。

  前两天就能感觉到脚底板的皮肤和脚部有部分脱离的状态，那就证明这部分皮肤已经坏死了，按理来说上面感染的病菌就会跟着死亡的脚皮同归于尽。事实上来说也确实有明显感觉，前两天来看的话脚上好了很多，已经不怎么感觉痒了，所以一直到昨天晚上我心里都还在暗自庆幸，想着这下终于可以了，就期待着蜕皮期待着快快痊愈。可是今天一早这样的美梦就被打碎了，因为我明确的感受到了来自死皮里面，脚部生皮肤上的一阵痒，时间很短，一晃而过。我确信是又痒了，但也质疑自己是不是感觉上出了误差。

  如果不是误差的话，那就出了大麻烦了。因为这就证明虽然表皮上的这层病菌已经随着皮肤一起死去了，但是并没有彻底把它们消灭。驻扎在皮肤深层的病菌已经随着皮肤的生长而得到生了。那样的话生出来的皮肤会被重感染，这又是一件循环往复的事情。想来还是那次用热水洗完脚后由于脚部毛孔扩张而导致病菌驻扎在了皮肤的深层的原因。如若知道会是这般，当时说什么也不会那样，如若知道现在成了这样，早在去年十月份就不该穿那洗浴中心的公共拖鞋！也不知道都是什么样的人穿过的，小地方的肮脏环境，定就根本没有进行清洁处理就循环往复的挨个使用，想起来就恨的牙痒痒。搞不清楚状况的病菌，我究竟是携带了个什么样的恶魔在自己的身上啊！

  一整天的，越想越气，越想越担忧，又万分的希望是自己的感觉误差，希望事实不会是这样。但又不能不做好最坏的打算，因为如果万一是这样的话，对于我来说除了继续抗争也别无他法。起码来说已经死去的表皮能够杀死很多的病菌了，退了皮后不管怎么说也能够减轻很多。到时候再进行病菌杀灭的话该就会轻松一些。这也是在坏打算里最好的期待了。

  忧不单行啊，上次大姨妈是二十多号来的，今天已经23号了，大姨妈快来了，来前的不舒服反应也已经开始了。今天一整天都浑身难受，腰酸，小腹也有些微痛，胸胀痛，心烦，难受！真是麻烦死了！都说思绪和心情对经期是有影响的，碰上今天一整天这样的心情状态还有前两天因为爸爸而窝的一肚子气。真是不想有事却非要偏偏闹事。不知道这样会不会对我的身体产生影响，每次来大姨妈的时候都痛的要死要活的，不知道这次会不会痛的厉害。

  混合的低气压心情，阵阵的悲伤感。妈妈看见我这个样子知道我还因为脚的事愁呢，就安慰我说皮掉了就好了。其实我也是这么祈愿的，并且一直都挺有信心，只是出了今天这档子状况我就不确定了。我没有和妈妈说自己当下在担忧的事，心里的疙瘩依旧空悬着。偷偷的取下了放在置物架上的那两个大松果，用手轻轻擦拭上面的浮土，攥在手里。我想，有灵性的果子会通过我的体温和低落在上面的泪水了解我心中的痛苦的，我希望能够保佑我这样的日子快些结束，希望自己能够早早康复。

  ☆、第二十一章不想承认的词