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  我们回到浴室,她第一次那样触摸我。

  我能感觉到身体的那股冲动和欢愉,我渴望更多的触碰,我希望她将手深入浴袍,没有一丝隔阂地取悦我。

  然而,我的心脏承受不了,我感觉它在猛烈跳动,好似要豁出胸腔之外,那种压抑的憋闷感再次侵袭,我知道这是我心跳的极限了。

  所以我让她出去,一个人在浴室里用力呼吸,渐渐平复心跳。

  后来,我经常心律失常,医生给我开一种心脏病药物,他告诉我,用药物期间会导致勃起功能障碍,我暂时失去性的能力。

  也是这件事,让我消沉了好几天。

  我没有给林宛信息和电话,她以为我在冷落她,其实不然,我只是心情不好。

  她的手机里存很多色图,都是男生的。。。。。。我嫌脏,一想到她看着别人的会兴奋,就越嫌恶,我想把她手机扔了,连她也一起扔了。

  后来几次拥吻,我现我的身体仍渴求着她,情侣之间无论以怎样的方式开始,最终都会睡到床上,我和她之间,这种结果在所难免。

  随着每次亲热的深入,她想要的欲望越来越强烈,我能从她的眼神,她的肢体语言知道,她想要更多。

  我开始停药了,一整个寒假,我都没有服药。

  除夕夜那晚,我去江河城陪她跨年,我来时已经是凌晨时刻,我并非有意而为,却没想到,我和她脱光了衣服睡到一起。

  那一晚我成了一位探险家,在不断探索着她,而她成了一个女战士,企图彻底俘虏我,我们不眠不休,对彼此充满着好奇。

  她让我知道,男女之间的情爱,原来如此美妙。

  凌晨三点,我走了。

  再不走,我怕会沦陷。

  后来她提前回了京市,她说她想我,或许她在期待着什么。

  那一次,尚翰飞故意给错电影资源,于是我和她情不自禁拥抱在一起,那是我真正第一次要她,她害羞又热情,真像一朵羞涩的蔷薇花。

  男生在欢爱时,大都一心一意想要征服身下的女孩,我也一样,我承认在这种事上,我几乎没有控制力,我只想要她跟我一起快乐。

  然而,我担心的事情还是生了。

  我和她的第一次,只能用糟糕来形容,在去医院的路上,她一直在哭。

  很抱歉,我吓坏她了,我的宛宛。

  我开始痛恨自己,我厌恶自己的身体,前所未有的挫败感侵袭而来。

  后来很长一段时间,我都没有去见林宛,我开始变得自卑和敏感,对于我和林宛的关系,我渐渐没有了安全感,总觉得她随时会离我远去,毕竟我给不了她想要的性。

  分开了很久,终究没忍住,我去学校找她了。

  那一晚,我们睡在一起,我能感受到她的小心翼翼,我问她是不是怕了,她说没有,我知道她在说谎,当和我亲热成为一种扫雷的游戏,她随时可能引起我的不适反应,她跟我在一起将有多压抑呢?

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